14:30 

Странный период. Что-то кардинально иное, и немудрено, ведь именно я приложила к этому руку. Все меняется, медленно, но верно. И я меняюсь.
Но именно сейчас мне регулярно прилетают приветы из прошлого. Это не плохо, нет. Но немного грустно оттого, что всё-таки, несмотря на весь сопровождавший пиздец, я была наивнее и.. Светлее?
Мне жаль некоторых людей, с которыми пришлось разойтись. Нил - не в последнюю очередь. И вроде даже хочется снова мяукнуться кому-то, но... Нет. Пытаться изменить чьё - то мнение о себе... Нет. Мне жаль на это и времени, и себя, в общем.
Никто ведь не говорит, что будет хуже.
Да, странный период. Какое-то переосмысление всего. Те, кем восхищалась, внезапно кажутся вполне себе земными , и, в целом, не лучше меня. Кому-то наоборот, мучительно хочется сказать большое спасибо за всё прошлое и, потенциально, будущее. А чего бы и нет? Рин, Стриж - спасибо.
Может, это лето виновато? Сейчас ощущаю себя так близко к 2014 году, но и путь, явно, был долгий.

А я всё таки становлюсь воином. Тяжело, медленно и не так блестяще, как мечтал ось, но это ведь нормально?

23:27 

Ну, с почином меня. Впервые в жизни надела доспех. Даже не полностью:ноги,руки,шлем. Без бриги, просто стеганина.
Ох, что это было... В шлеме не видно и не слышно ни-че-го. А после того, как я несколько раз попыталась кинуть (и кинула) соперника, при том, что он не сопротивлялся-захотелось упасть и лежать.
На выходе: надо копить на собственный доспех, потому что, как выяснилось, железо стройного мужчины все-таки велико толстой девочке. И нет, я ни хрена не брошу, хоть это и адски трудно - драться в доспехе.

13:07 

Спасибо, боги! Мне нужно именно это


22:47 

Так. Я ни фига не закончила.
Ныть мне некому (и незачем), поэтому буду ныть сюда. Не нравится - не читайте.
Спрашивается, что ж ты доступ-то не ограничишь ? Отвечаю: Во-первых, я до сих пор не до конца разобралась, как тут все устроено, а во-вторых, хочу иллюзию того, что кто-то это прочёл. Но мой совет:не читайте. И я не кокетничаю.

Короче, я по-прежнему смотрю на свою морду, и с каждой минутой она нравится мне все меньше и меньше. Этому лицу не быть персонажем.
Есть такое понятие "типажность". Ну вот нужен человек на такую-то роль. Дадите вы эту роль кому попало?
Согласитесь, Лидочку из "операции Ы" вы бы не утвердили на роль женщины - вамп.
Ну со мной то же самое. Бля, я все время натыкаюсь на то, что я "милая", "уютная" и какая-нибудь ещё.
Простите, может, вы меня с креслом перепутали? У нас обивка похожая, уж больно легко ошибиться.

В общем, если это все, что можно обо мне сказать, то я, пожалуй, засуну свои амбиции в задницу. И никакой личной жизни не надо, ещё не хватало, чтобы на мне женились ради борща и убранной квартиры. Нахуй такую жизнь. Я не хочу быть таким убожеством.

Можно посмеяться над тем, как я пытаюсь обрести уверенность в себе. Мне и самой смешно. Но с таким таблом... М-да.
Поэтому, видимо, надо активнее тренироваться. Родиться интересной мне не удалось, так пусть хоть одна медаль попадёт мне на шею. И это будет явно не медаль "за удобство".
Вообще, хорошо, что нет такой медали.

Я вообще обожаю, блять, комплименты моему уму и обвм. Уж очень "серьёзная и хорошая". Вся такая положительная, что блевать охота. Сахарным сиропом.
А, ещё "интересный собеседник, а большинство девушек курицы".
Можно бесконечно спорить, что главное - душа, но, откровенно говоря, красота-дело на редкость хорошее. Увы.

19:48 

Оказывается, я многого о себе не знала.
Я не знала, что смогу научиться делать эти чёртовы кувырки. Не знала, что могу выстоять подряд восемь поединков. Не знала, что могу сражаться гребаных семь минут вместо двух.
Не знала, что моё отсутствие не остаётся незамеченным.
Я пропустила одну тренировку. Одну, Карл!
И мне уже пишут:"ой, а чего ты не ходишь?"
Интересно, всем так пишут? А то я знаю людей, которые могут неделями не появляться.
Но это, в общем, радует.
Мой путь будет длиннее, чем я предполагала сперва. Но и это хорошо. Я даже не представляла, какое это счастье - цель в жизни.

Еще я пытаюсь худеть. Когда получается, когда не очень. Это трудно, черт возьми.
Но как ни странно, я стала более философски относиться к своей фигуре, пусть она мне совершенно не нравится.
Я знаю, зачем мне нужно потерять вес. И знаю, что это процесс не очень быстрый. Хоть меня это не радует, но я осознаю, что смогла войти в коллектив даже такой. Что осваиваю новые приёмы даже так. И что меня даже поднимают, и никто не жаловался вроде. Даже если это просто такт.

Но я хочу немножко поныть. Недавно у меня состоялся разговор с подругой. Она видела мои комиксы о Любе и Хогвартсе. И обратила моё внимание на то, что меня-то в них мало.
Я: а) играю второстепенную роль. б) не похожа на себя.
И да, она права. Но дело в том, что я знаю, как рисовать персонажей. Я вижу, какие черты лица у человека надо подчеркнуть. Это просто.
У одной это разрез глаз, у кого-то характерный изгиб губ, овал лица или нестандартный нос. Или всё вместе.
Я потом пялилась на свою фотку битых полчаса - и ни хрена не увидела, за что можно зацепиться.
Кстати, подруга моя тоже не увидела. Она упомянула только отличительные черты характера.
Вопрос за повестке жизни : что делать со своей невыразительной мордой?

Ну и напоследок, чтобы закончить на более весёлой ноте - я помирилась с одним хорошим человеком. И что-то встало на свое место.

11:49 

22:53 

Сказать хочется многое, а вот насколько меня хватит - еще вопрос.

Начну с менее приятного: поездка домой оказалась... странной. Собственно, завтра утром я уеду обратно, и не то, чтобы меня это расстраивало. Как-то слишком мало личного пространства оказалось - тут сестра не замолкает, тут звонки людей, тут плохое мамино самочувствие - а тут муж сестры очень внезапно наехал. И я охренела.
Ну и в плане активности как-то совсем грустно оказалось. Я за истекший месяц просто отвыкла лежать тюленем, а альтернативы не так много вышло. То есть нет, при первой возможности я убегала в лес, но вот пропущенная тренировка не дает о себе забыть.
Ха, смешно даже, один раз не пришла - и вот мне уже пишут: "Ты что, ходить перестала?!"
Не дождетесь.

А вот если о хорошем, то это - о истфехе.
Вот так комплексуешь и занимаешься самобичеванием с завидным энтузиазмом - после каждой тренировки (и во время тренировки), а потом в твоей жизни случается клубная пьянка. И тебе вдруг говорят: "Я не верил, что бывают вот такие валькирии".
И тут-то совершенно неописуемое ощущение. Потому что - неужели ВОТ ЭТО - обо мне?
А потом тебе дарят бусинку - и это тоже удивительно тепло и радостно. Или дело в выпитом алкоголе?..

После этого можно бесконечно долго рассматривать себя в зеркале и видеть, как меняется твое тело - медленно, но верно становясь телом фехтовальщика.
И верить, что я действительно смогу.

18:47 

С моей первой тренировки прошёл почти месяц. С каждым разом я все больше удивляюсь, насколько же велик фронт работ. Выносливость минимальная, кисть слабая, удары по моим ногам все ощутимее, а щит по-прежнему почти не работает.
Я неповоротливая, я неопытная, я слабая. Слабее меня в этой команде только милый песик Вилли. И ругаешь себя все злее и злее.
... А потом сидишь в машине одноклубника на заднем сиденье вместе с кучей рюкзаков, то и дело поправляя съезжающую тебе на голову сумку, чувствуешь запах глины, дерева и чего-то ещё - и не понимаешь, как ты вообще без этого жила.

00:44 

Последние дни, на удивление, оказались довольно продуктивными. Даже стало блекнуть ощущение "дня сурка".
В субботу я по наводке одного хорошего человека заявилась на тренировку по истфеху. Картина маслом. Четыре суровых брутальных мужика и ,собственно, Сколь, одна штука. Со своей меньше, чем нулевой офп. Представьте: мат 5 на 5, пятеро человек бегают по кругу. И после круга этак шестого я начинаю понимать, что, пожалуй, сделала все, что могла. Описывать свои ощущения бессмысленно, это длилось очень долго. Могу сказать лишь, что после этого мне было больно даже дышать.
Психологически хуже. Я ненавижу это чувство: когда понимаешь,что ты тупо балласт. Лера агрессивно толкает меня далее, а мне уже хочется в топку.
Ах, да. Кто умеет так же: от мысли "ничего такой мужик" накрутить себя до " ах, влюбилась!"- аукнитесь. А мне вот все равно не светит ничегошеньки.

Вчера вот была горка. Снежная такая горка. Морозец, радостный ржач Лерки, собственная отбитая задница и пятка - и ещё много чего. Лозунгом дня: " я не пущу тебя! За нами едет какой-то пидорас!"

Сегодня...сегодня ничего, кроме открытия. Мотивация, мля. Нормальные люди, идя в спортзал , говорят себе " я подкачаюсь, я похудею, я стану красивее и здоровее". Сколь говорит себе: " в среду мне надо пробежать хотя бы на пару кругов больше, чем в прошлый раз".

00:08 

Начала читать "Волкодава".
Ну то есть как - начала... Начала уже вторую часть.
У меня эта книга вызывает какое-то не очень адекватное вдохновение. Меня швыряет то к столу - рисовать, то от стола - почитать, что же там дальше. Еще тянет лишний раз перебрать свои обереги, покрутить в пальцах, подумать...
И еще много "хочушек" появляется. Очень много. А я не так, чтобы сказочно богата... Впрочем, это решаемо. Вот память, забыла в Твери визитку одного ювелира из реконструкторов. Он обещал наводку дать на неплохой тверской клуб... Хочу, да.

А еще я отрезала волосы к чертям. Не особо и раздумывая.
Жаль, не сама косу отрезала, а то, наверное, стало бы еще легче. Впервые не жалею о длине. Отрезала - и не думается. Голова непривычно легкая, мысли такие же. Скоро, конечно, снова учеба и всё такое... А у меня трудности в общении. Ну и хер-то с ним. Друзей вечных я себе не ищу, а сработаться - сработаемся. Ничего.

17:33 

Ха. Спорим, что нет?




22:08 

Вот вечно я утаскиваю гадания. Нет бы самой поискать


Посмотреть, какая скульптура преградила путь Вам
@Firesnakes

13:15 

Я думала, что когда я закончу учёбу, все станет по-другому. Ну да, ординатура - та же учёба, но статус-то другой... И сразу будет какая-то иная жизнь, где у меня полно сил, желания что-то делать и нет бесконечных загонов, что я мелковата для всего. Для вообще всего. Для учёбы там, работы-тупая. Для отношений - стремная и тупая. Для друзей... Ну тоже тупая.
И ни фига. Сука, застой. Словно в болоте по пояс застряла-и ни ногой оттуда.
Мне сказали, что у меня верхняя и нижняя части тела существуют отдельно друг от друга. Верхняя вообще практически неподвижна. Ну разумеется.
Куда ещё надо свалить и что сделать, чтобы вырваться из этого? Думала, вот из Карелии вернусь-и... Потом про Крым так думала. Сейчас думаю, что пора, блять, на пенсию. Всё уже понятно с этим периодом моей жизни: я закончу ординатуру, стремаясь всего, потом буду так же работать и каждый день мечтать, что стены больницы внезапно рухнут , и все закончится.

20:27 

Если бы кто-то сказал мне в прошлом году, что я стану скучать по одногруппникам-рассмеялась бы в лицо. А вот ни фига, скучаю. Правда. Вот так учишься, учишься с кем-то, отмечая лишь чересчур громкий смех, вечные сплетенки, селфи и пошловатые шутки.
А в итоге вспоминаешь, как сидели на даче после Госов, уставшие настолько, что водка и пиво, на которые возлагались большие надежды, стоят всеми забытые. И никаких пьяных ухмылочек. Сидим... И просто разговариваем. Тихо. О чем угодно. И я там впервые, пожалуй, не инородное тело, а своя до мозга костей.
А свинтить в одиннадцать ночера на прогулку с одногруппником-незабываемо. И бродить до трех часов. Интересно, я одна об этом вспоминаю?
Старый Мост. Волга. Мелкий дождь. Ветер. Промокшие кроссовки.
Не холодно-вообще.
-Хочешь домой?
- Без двадцати три. Ты помнишь, что у нас здравоохранение через пять часов?
-Я думаю свинтить...
- Я бы тоже с удовольствием. Только отрабатывать не хочу.
-Понимаю. Наверное, тоже приду завтра. То есть, сегодня. Давай, провожу.

19:51 

Нашла очень хорошую вещь!


Результаты теста Проверь свой уровень выживаемости


ВЫ — «ВОЛК-ОДИНОЧКА»


Вы бы легко выжили в пустыне или в диком дремучем лесу. Одиночество для вас не проблема, поскольку умный человек всегда при вас. Отсутствие благ цивилизации для вас легко компенсируется отсутствием дураков. Но вот чего вы не сможете выносить долго — это толпу. Так что запаситесь берушами и темными очками на всякий случай.

Уровень выживаемости: 84%.



Пройти этот тест


08:36 

15:30 

Мне настолько не о чем сюда писать, что я утаскиваю у Рейн флешмоб.
Мне можно написать в комментарии любую дурь, а я отвечу, за что я люблю вас.

Это так самонадеянно! Мне отродясь никто в комментарии не писал.

20:35 

Как разнятся мнения. Я до сих пор убеждена, что я забитое в угол ,унылое и закомплексованное оно ( это я так пытаюсь обрести уверенность в себе, ага), а окружающих послушать — так фантастическая леди-викинг с пылающим взором и поступью генерала. Всем спасибо.

Мое лето прошло. Оно принесло исключительно хорошее, но было очень утомительным. ГОСы, акредитация, неделя отдыха, три дня в Карелии на каяках, полторы недели попыток расслабиться дома, нервный срыв, 11 дней в Крыму, минус 4,5 кг, два дня кайфа и спокойствия... И 1 сентября. Мой первый день в ординатуре. Говорить о том, понравилось ли мне, пока рано. И вообще, я о лете.
Хотя вроде бы всё. И хочется вроде перейти на вдохновенный тон, а вот никак. Кто-то всё лето работал,а я вот путешествовала... А отдыха-то и не было, кажется.
И сейчас: мне не надо на работу, я в кои-то веки исключительно учусь, притом на бюджете, диких проблем вовсе нет, но я представляю собой стальной комок мышц и нервов. То ли напиться, то ли поорать.

22:11 

Недавно одно существо констатировало, что я очень редко сюда пишу.
Подзадумалась, почему так, и пришла к выводу, что просто очень привыкла молчать. Хотя время от времени меня прорывает, и начинается просто нескончаемая вербальная диарея — и я совершенно не завидую тем, кто вынужден это выслушивать.
Вот чего я не могу понять, так это утверждения, что мол, "поделись, и тебе станет легче". Вот не станет.
Легче мне станет, если в ходе обсуждения какой-то насущной проблемы, открывается какой-то новый взгляд на сложившуюся ситуацию или намечаются пути ее решения. А просто от того, что я выскажу все, что думаю об этом, не изменится ровным счетом ничего.
В прошлом году под раздачу попала Натали. Она ночевала у меня и вытянула на откровенность. Весь следующий час шел концерт с рыданиями и воплями, если бы я не вспомнила про седативы, это продолжалось бы дольше. Легче, однако, не стало. Хотя, разумеется, Натали следует сказать огромное спасибо, что выслушала эту какофонию.
Вообще, я сейчас почему-то очень много вспоминаю и анализирую, вместо того, чтобы смотреть в надеждой в светлое грядущее. Удивляют слова окружающих, вспоминающих то или иное. Сейчас я о конкретной истории:
В конце второго курса со мной случилась большая неприятность. Как тогда казалось — катастрофа. Я попала в число тех, кому следовало перейти в другую группу. После непродолжительной истерики я приехала на выходные в поселок, обсудила случившееся с родителями, а на следующий день рассказала Анне (Далее - Летучая Гадость). Летучая Гадость, выслушав мой рассказ, слегка вспылила (читать "пришла в ярость"), очень резко и убедительно рассказала, что думает о моих одногруппниках, а после призналась, что если бы подобное случилось с ней, она отказалась бы вообще вступать хоть в какой-то контакт с этими людьми.
Я, впрочем, ничего подобного не сделала. Продолжила жить и учиться с покосившейся крышей и в полной растерянности. Тогда мне казалось, что я унылое говно, расклеившееся в ноль — и что же? Недавно, когда в разговоре всплыла эта история 4-х летней давности, мама сказала, что была в шоке, как стойко я все перенесла. А Летучая Гадость констатировала, что я была спокойна и непоколебима.
Я шокирована.
А сейчас твердо знаю, что как бы то ни было, случившееся пошло мне на пользу. Это было больно и неприятно, но в итоге я оказалась в выигрыше.

У меня сейчас заслуженные каникулы. Я сдала чертовы ГОСы и аккредитацию, подала документы в ординатуру и на военный билет, а теперь изо всех сил отдыхаю в послелке. Тут очень здорово и спокойно, хотя немного одиноко. Просто как-то обидно: почему мне могут позвонить утром и попросить совета или просто вытянуть на разговор и пожаловаться на жизнь — а я не могу?
Но ладно, это все преходяще. Да и как говорил Воланд, "Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут"

00:29 

спасибо

С видом на город

главная