Час назад разговаривала с руководителем художественной студии. Ситуация такова, что в академии ожидается выставка. И меня туда хотят.
Елки-палки.
И как мне справиться с тем фактом, что там будет фигурировать мое имя? Меня ведь уже все знают. Беда.
А с материалом... Ну две-то картины я им точно притащу. Да и больше притащу, думаю. Но...Что нарисовать? Я уже не знаю. Я перерыла все сохраненные картинки. Это не то, это я не осилю, а это я зачем сохраняла?..
Честно, я не знаю уже.

---

Поймала себя на мысли, что год в приемном отделении сделал меня борзой. Вот не подумала бы раньше, что смогу послать в задницу зарвавшуюся лаборантку.

А вообще на меня жалоба ожидается.
Рассказываю: приходит дед с листком назначений. Поставьте капельницу, якобы. Объясняем с коллегой, что работа приемного отделения идет на экстренность, ему нужно обратиться в поликлинику, которая стоит ровно напротив. Время 15:30, поликлиника работает до семи. В результате возникает дикий скандал на пустом месте. Доктору надоедает доказывать что-то, и он усталым голосом просит меня прокапать деда.
Ладно. Заполняю капельницу, иду к новоявленному пациенту. Вены у деда-страшный сон медсестры. Накладываю жгут. Одна вена уходит из-под иглы, вторая-тоже. Третья лопается, стоит мне войти в нее. Прошу деда подождать несколько минут, обещаю вызвать реанимационную медсестру с катетером. Он соглашается.
Звоню в реанимацию, зову коллегу. Проходит две минуты, дед врывается ко мне в процедурный кабинет с воплями, что руки у меня из жопы, меня срочно надо увольнять. И еще много нецензурных слов, в результате узнаю много нового о себе.
Дед: Я напишу на тебя жалобу главному врачу!
я: Да хоть министру!

Не понимаю, откуда такие психопаты берутся.

---

Наболело

Внезапно начала бояться засыпать. Нет, темноты я вовсе не боюсь. Просто в последнее время во снах( обычно крайне редких) видится такое, что потом ..Ну либо реальный мир кажется слишком уж жестоким, либо (что гораздо чаще) сама возможность увидеть такой сон еще раз вызывает истерику.
Четыря ночи не спала. Да, действительно четыре.
Как я сдала экзамен в этом состоянии — сама не знаю.
Только вот теперь сон приходится вызывать медикаментозно.
Кажется, действительно пора в неврологию. Карантир со шкафа очень выразительно на меня смотрит. ( По-моему, для особо впечатлительных придумали термин "эйдетизм". Если я верно поняла его значение, конечно.)

Зато снова рисовать начала. Сейчас расписываю футболку для сестры. Честно говоря, такой треш...Если бы мне кто-то раньше сказал, что мне для процесса рисования понадобится наждачная бумага-посмеялась бы. Впрочем, и сейчас смеюсь, но пользуюсь, а что делать-то)

@музыка: сиреневое пламя

@темы: быть нолдиэ-значит творить, не-свои сны

---

Честно говоря, становится очень страшно засыпать. Я не знаю, можем, это полнолуние так действует, а может, действительно пора в неврологию.
Не вижу смысла описывать всё, что мелькает перед глазами, стоит лишь закрыть их, но так меня давно не припечатывало.

Портрет Карантира смотрит на меня то сочувственно, то угрожающе... Кажется, в психиатрии для особо впечатлительных придумали термин "эйдетизм".

Мне бы только этот январь пережить.

@музыка: "сиреневое пламя"

---

Наконец-то разобралась в завалах макулатуры в своей комнаты. Просмотрела.Потом просмотрела еще раз. У меня всего один вопрос: а я вообще чем-то, кроме рисования занималась в этой жизни?
Нет, серьезно, моими скетчами впору обклеивать комнату - и еще лишние останутся. Жаль только, что кроме скетчей ничего особо и не выходит. Ну почти.
Сняла со шкафа рисунок Нельо и Макалаурэ и взялась перерисовывать Макалаурэ в блокнот...Хм... Обычно ТАК похоже у меня не выходит.
Ну и...Зреет одна задумка для картины, но как же страшно за нее браться! Если я ЭТУ мысль испорчу...Ну не знаю даже.

Пока разбирала завалы, нашла давно забытый амулет. Валькирия. Он лежит у меня еще с первого курса. Купила, положила - и ладно. А тут увидела и ясно осознала - мне необходимо надеть его НЕМЕДЛЕННО. Тут же нашелся и шнурок... Ну вот уже четыря дня-снять не могу.

И бонусом - внезапно позвонила подруга, которую я именую лишь Братом. Хочет приехать.
Она поражает меня каждый раз. Мы можем не видеться год - без звонков, без писем. А потом встретиться - и всё будет по-старому. Мы очень хорошо умеем друг без друга жить. И появляемся , как ни странно, именно тогда, когда это просто необходимо.
Пусть у меня сейчас далеко не всё идет так, как мне бы хотелось, но я должна отдать Мирозданию должное: когда Оно видит, что всерьез перестаю справляться, дает мне передышку.

Наверное, я справлюсь. Наверное.

@темы: быть нолдиэ - значит творить, куда я денусь с подводной лодки

---

Да здравствует наша медицина. Нет, я серьезно, без сарказма.
Хорошо всё-таки работать в приемном-всех знаешь и все знают тебя. Наверное, год я начала явно не с того...Вернее, закончила не так, если уж совсем быть честным.
За неделю до 31-го я умудрилась слечь с температурой, сбить ее, перенести два отравления и заработать нехилый нервный срыв. Невролог ненавязчиво предложил полежать недельку у него в отделении, но я ж трудоголик. Так что лечиться решила на дому, попутно исправляя имеющиеся хвосты.
Заодно научилась делать внутривенные себе самой. Полезный опыт, кстати.
И голова болит уже не каждый день.

---

Пар дней назад подсела на передачу "Орел и решка".
Теперь хочу понять: почему все так рвутся на юга? Много ли радости сутками лежать на песке под солнцем и ждать, пока поменяешь кожу?
А я теперь дико хочу на Аляску. Ну так получилось.

---

А все равно стало легче.

Да, завтра зачет. Да, висит несданный экзамен по сестринскому делу. Да, нужно написать целую кучу рефератов.
Я справлюсь, потому что должна.

Да, у меня нет ни сил, ни фантазии, чтобы написать еще одну картину маслом. Еще хотя бы одну.
Я справлюсь, потому что это не может длиться вечно.

Да, у меня никого нет. Те, что зовутся "друзьями по вузу" - действительно по вузу. Те, что зовутся "родственниками— далеко абсолютно во всех смыслах.
Я справлюсь. Без "потому что". Я справлюсь в любом случае. Мне не на кого рассчитывать, кроме как на себя. А опускать руки я не готова. Еще не готова, хотя мой персональный ад затягивает меня с головой. И ведь даже Волка сейчас надевать бессмысленно. Я наконец поняла, как он действует. Он защищает тогда, когда есть от кого ( или от чего) защищать. Но от меня самой он не защитит.

А на столе третью неделю лежит неудавшийся ключ...

---

Арнор на сон грядущий

Только что прочла новую главу "Холодных камней". Глава - как всегда, потрясающая. Сюжет ... Ой.
Я. Не понимаю. Риан.
Нет, разумеется, я и не должна ее понимать, даже Голвег в предыдущих главах считал, что только Риан и могла стать женой Аранарта....Но как?
Она прекрасно понимает...Да что там понимает— знает— с самого начала знала, что Аранарт ее не любит. И обращается он с ней соответственно: из вежливости поинтересоваться состоянием, из надобности успокоить... Нет, я его не осуждаю, я даже вполне могу понять— его, но не ее. Риан ясно осознает, что она ему— немногим лучше вещи (нужной вещи, других у него не водится), но вот отказать— у нее и мысли не возникает.
Но как можно на это согласиться?
И ведь она переживает, сомневается— разговор с Хэлгоном тому показатель, но только Аранарт появляется— и она радостно бросается ему на шею, готовая исполнять все его приказы и прихоти. Ну...идеальная жена, наверное, но ни в коему случае не умная женщина.

Зато Хэлгон. Со мной не так часто случается, чтобы кто-то из книжных персонажей за фэа взял, но это тот случай.Впрочем, свои восторги по его поводу я давно уже изложила, к чему повторяться.
"...некоторым достаются мужья и похуже"... да, Хэлгон, верно, но сам ты—чудо, и все тут.

А еще Голвег получился чудесно.
В начале просто в голос хохотала от его реплики: "Ты только при нем эту глупость не брякни." В конце прослезилась, не удержалась.
Может, и следовало бы негодовать и выкрикивать лозунги: "Автор, верни Голвега", но... Почему-то его смерть показалось настолько естественной, что и малейшего желания не возникает.

И матчасть, как всегда, просто поражает. Я в этом вопросе немножко привередина, мне довелось одно время читать вроде бы неплохие работы, но с такой отвратительной матчастью, что складывалось впечатление, будто автор понятия не имеет, о чем он вообще пишет. Но здесь иное. Быт дунаданов, окрестности - описаны так,что впору картины рисовать, настолько ясно это представляется.(Кстати, можно будет попробовать, давно краски в руки не брала)
И это потрясающе.

@музыка: Тэленис: "Verno"

---

Немного об истории

Вчера мне рассказали, мол будет в нашей центральной библиотеке лекция.Что-то по Средневековью, точно тему не знаем. Ну, я, конечно, моментально решила туда наведаться. Наведалась.
Сначала о самой лекции. Тема - "Охота на ведьм". Особенно хорошей новостью оказалось то, что будет еще три, так что сегодня было просто вступление. Лекция мне понравилась. Лектор действительно был увлечен этой темой, ну и мне, исторически необразованной было весьма интересно. Проблема состояла в том, что понятно мне было очень мало. Пять лет в стенах медицинской академии просто так не проходят: у меня на каждое "чудо", произошедшее с кем-либо, было свое медицинское объяснение. Но это ладно: по голосу лектора было ясно, что и у него эти "чудеса" вызывают некоторые сомнения. Просто я историю знаю чуть меньше, чем совсем не. Так что, видимо, в ближайшее время буду повышать IQ посредством книг. А то неудобно вышло: ведущий в конце лекции спрашивает, нет ли вопросов, а ты необразованна настолько, что вопросов даже не возникает.
А теперь я расскажу о лекторе. Тут вышло совсем грустно. Прихожу я к лекционному залу и вижу Мужчину Своей Мечты. Тут оказывается, что он и есть автор лекции - и я целый час сижу в экстазе от того, что во-первых, лекция действительно интересная, а во-вторых, тут передо мной такой красивый мужчина распинается. Эти длинные волосы... Эти глаза... Этот голос...Эти руки...Руки...Блин! Обручальное кольцо!
Ну, понятное дело, это был крах всех надежд.
Снова познала боль.

---

Что творят дивные нолдор(с)

Ну вот, я снова забыта и брошена( Два с половиной часа назад Рин уехала, а я осталась. Однако воспоминания о ее приезде остались просто чудными) Теперь у меня есть чудесный, поистине арфингский блокнот, собственноручно сделанный на-все-руки нолдо.
Веселье началось еще в электричке Москва-Тверь. Коробейники просто не перестают радовать своими словооборотами. "Из крана вытекает водно-воздушная смесь, так что вы экономите до 40 литров воды!" Эээ? Не то, чтобы я считала себя великим химиком, но...Простите, что?!
Выйдя из электрички, двое нолдиэ презрели общественный транспорт и отправились пешком по разрытым трамвайным путям:
- Если нужен трамвай, станем им сами! - пафосно декламирую я.
- Так меня еще никто не цитировал! - возмущается Рин.

На следующий день мы зависли за просмотром "В бой идут одни старики" и "Зори здесь тихие". Заедали душевные метания "Склифосовским".

А вот во вторник я, наконец, осуществила свою мечту. Дело в том, что буквально за неделю до приезда этого сурового спецназовца, у меня состоялась пятичасовая прогулка вместе с однокурсницей. Побывав в некоторых отдельных местах, я поняла, что очень хочу вернуться туда вместе с Рин. Вернулась. Сначала это был историко-архитектурный комплекс на Пролетарке, от вида которого моя сестра-историк пришла в восторг. Затем мост над рельсами и , наконец, заброшенный осенний парк. Всё-таки волшебство там сочилось отовсюду. Поистине потрясающее место. А вот потоооом... Я , как и собиралась, познакомила Рин с Маэдросом - своим луком. Так что на прогулку он отправился вместе с нами.
И вот, выйдя из парка на берег реки, мы стали упражняться в стрельбе.
- Тень, положи лук! - печально произнесла сама себе Рин спустя полчаса.

Вскоре мы решили заняться созданием амулета. Ветка попалась сухая, а пилы не нашлось. Вооружившись кухонным ножом, мы приступили к делу...
- Ну, худо-бедно дело идет.
- По большей части, худо...
- И весьма бедно.
- Но результат налицо... Вернее, на ветке!
В результате стало ясно, что кухонным ножом много не сделаешь.

Следующим номером нашей программы стала покупка пилы по дереву. Для чего? Для оберега, всего-то. Но вот моя соседка не оценила по достоинству сам факт появления сего инструмента.
- Зачем вам пила?..Может, мне запереться?
- О, не беспокойся. Пила эта только для дерева, вот если бы была ножовка по металлу...
- Но вербену у входа ты всё-таки положи!
- И соль насыпь!
Кажется, мы нарушили хрупкое душевное равновесие моей соседки (с)
Конечно, было еще много веселья, но всего в пост не уместишь. Так что остается радостно вспоминать минувшую неделю и ждать гостей снова)

@музыка: Тэленис: "Тирион"

@темы: заслуженный отдых, о дивных нолдор

---

Я опять разругалась со своим окружением. Нет,я не говорю, что веду себя идеально, но по-моему ответить взаимностью, когда на тебя начинают орать из-за того, что ты не расслышала предыдушую фразу - вполне естественная реакция, или я чего-то не понимаю?
Знаете, я задолбалась. Тратить себя на кого-то, кто тебя ни во что не ставит, я не собираюсь. Впрочем, я давно привыкла быть всегда и везде одной.

@настроение: почти нулевое

@темы: о насущном

---

Всё прекрасно.
Я сдала хирургию. Я спокойно учусь. Наступила осень, которую я безумно люблю.
Так какого черта меня так душит? Можно сколько угодно улыбаться и радостно повторять " Я так счастлива осенью", только хочется вопить до хрипоты, и не отпускает чувство тревоги - до дрожи, до слез.
Мироздание, отпусти, пожалуйста.

---

Вот казалось бы: у тебя на электронной книге недочитаны:
1) Великая Игра
2) Космо-олухи, две части.
3) Младшая Эдда
4) Старшая Эдда ( ох, как же меня кроет с нее)
5) Неоконченные Сказания, вторая часть
6) Дневник Императрицы.
7) Три книги Юлии Вознесенской, за которые я, вероятнее всего, и не возьмусь.
Так спрашивается, какого балрога я пинаю Гугл в поисках "что бы почитать".
Ну, логика идет по известному адресу, всё понимаю, осознаю, но ничто меня не остановит. Тут звучит демонический смех.
...А завтра я снова сваливаю в Тверь. Настроение падает куда-то в ноль. Одна пересдача по хирургии, снова работа в приемном, которая меня неимоверно бесит и одногруппники. Горячо нелюбимые одногруппники. Ладно, не страшно,я так третий год живу...

А вообще, всё просто ужасно. И ведь даже сказать некому... Не маме же, которой перед моим отъездом нервно и грустно. Ну да ничего. Раньше справлялась и сейчас справлюсь.

@настроение: почти минусовое

@темы: размышления на сон грядущий

---

Тяжко нолдиэ в человеческом теле...

Третий раз ездила в Петербург - третий раз там было солнечно и жарко. Питер, ты издеваешься?!
В общем, промокнуть под холодным питерским дождичком не удалось. Северная столица...
Пробыла там три дня. Развлекалась, как могла. В первый день рванула в Норвежский парк. Веревочный, то есть. Оказалось, могу. По зеленой трассе пробежалась с ветерком. Пробежать по двум веревкам? Пожалуйста. Вскарабкаться Рауг знает куда? Да ради Эру. Съехать по тросу? Это мы легко. Словом, окрыленная успехом, я без задней мысли вскочила на совершенно убийственную трассу. А там висят шесть бревен на канатах, и по ним надо пройти. Как я не сорвалась - до сих пор понять не могу. Всё шатается, опора уходит из-под ног, удержать равновесие просто невозможно. На середине этой трассы мои конечности внезапно сказали мне "Да пошла ты". Одолела еще сколько-то, на последнем бревне уселась, как на качельке и стала приходить в чувство. Пришла. Выбралась. Сейчас смотрю на свое тело и ловлю ассоциацию с географической картой. Синяков больше, чем меня.Мышцы сходят с ума... Познала боль.

@темы: заслуженный отдых

---

Зачем мне дневник?

Рауг, зачем я дневник заводила, мне кто-нибудь скажет? Ладно, я и сама знаю: читать дневники Рин и Альвдис. Не самой же писать, в конце концов. Даже удивительно, и это я-то, которая в свое время извела на "личный дневник" девять тетрадей...Читать грешно.
Ну, если о насущном... Была у эндокринолога. Пока ничего точного, но надо бы сдать кровь на биохимию и антитела, там будет яснее.
Пару дней назад свежим взглядом прочла те несколько страниц фанфика, который я начала зимой... Вывод: переписывать надо заново. За минувшие полгода я слишком много читала ( а интернета-то не было), так что обнаружила много косяков, которые прямо-таки бросаются в глаза. Вот теперь бы еще заставить себя сесть - и прекрасно. Но я еще долго не сяду. А вот новых глав "Холодных камней Арнора" я жажду. Хэлгон там невообразимо прекрасен. У нас с Рин как-то состоялся разговор на тему того, что в Сильмариллионе слишком много " пришли - бились - пали - выжили". Всё во множественном числе. А за каждым таким " пали - выжили" еще сотни личностей, судьба которых подчас ничуть не легче, чем у тех же феанорингов. Многие авторы любят писать о персонажах, чьи имена многократно задействованы в Легендариуме,а здесь... Здесь у нас есть "пес Келегорма". "Стрела в колчане лорда". Вот один из тех, кто "пали-выжили". И он охрененен.

@темы: размышления на сон грядущий

---

Я свободен!

Я. Наконец-то. Закончила. Практику.
Шесть недель. Выдержала. Аллилуйя.
Значит, итоги моей практики в качестве "помощника врача" таковы:
1) Две недели акушерства были бы потрачены почти впустую, если бы не ночное дежурство, на которое я,в отличие от остальных, явилась. Трое родов, одно кесарево.
2) Две недели в неотложной кардиологии: шестнадцать инфарктов, один инфекционный эндокардит, три коронароангиографии со стентированием, два гемодиализа и одна спасенная мною лично бабушка. Ну, "спасенная" - громко сказано, конечно, но она была тяжелой. А меня, неумеху, оставили с ней на гемодиализе вместо врача... Сутурация 71%. Растрясла реанимацию на кислород. Поделились. Слежу за давлением - 130/40 мм рт ст. И, блин, за двадцать минут до окончания процедуры она начинает ронять его! Систолическое АД - ниже сотни...Поставила допамин. Подняла давление до 120...Вернула, будто так и было)) А на большее я ,к сожалению, не способна.
В общем, ПРИТ кардиологии - это нечто. Врачи там-мастера на все части тела, заведующий вообще восхитителен. Звали еще. Я не против)
3) Две недели в хирургии...Ну тут было просто безудержное веселье. Медсестры не шпыняли, так как врачи сразу взяли практикантов в оборот. Меня доктор Чистяков моментально присвоил со словами "будешь работать со мной", тут же радостно спихнул на меня три палаты, бумажную волокиту и радостно умчался в операционную. А на следующий день я унеслась туда вместе с ним. Кто бы мог подумать - в качестве ассистента! Три операции подряд)
Прихожу в хирургию после ночного дежурства, размышляю, как бы свалить домой пораньше...Не вышло. Не успела я материализоваться в отделении, как меня схватили за шиворот и уволокли в оперблок - зоб оперировать. Прооперировали. Возвращаюсь в отделение довольная: операций у моего руководителя пока нет, новых пациентов в мои палаты не поступило, можно балду попинать...Ага. Навстречу мне по коридору несется молодой и прекрасный Станислав Григорьевич. "Алёна Юрьевна, вы не заняты? Будете ассистировать мне на липоме?" Ну я тут же помчалась обратно в операционную, сметая все на своем пути...А что? С ним оперировать - идеально: никто не орет, не хватает за руки, не мешает, черт побери! Зато внятно объясняет, в чем твоя задача.
Липому мы удалили минут за пятнадцать. Счастье с большой буквы Щ))
Ну вот а сегодня документы по практике сдали.( Итого - прооперировала восьмерых - руководитель практики впечатлился) Нам предлагали остаться "ну хоть еще на пару недель". Понять их можно: половина докторов в отпуске, их там пятеро - а операций выше крыши. Они , безусловно, справятся и без нас,но с лишним ассистентом как-то сподручнее. Словом, мне лично было неловко, ибо соблазн остаться есть, но домой хочется еще больше,а то я уж почти забыла ,как мама с папой выглядят.
И вот я дома. Завтра "Былинный Берег". Правда, за Рин волнуюсь...Но ее сестра сказала, что всё неплохо. Ну дай-то Эру. Завтра попробую позвонить...

@темы: практика, заслуженный отдых, "как-то там моя сестра"

---

Бесит всё-таки...

Обидно, что люди, с которыми ты почти неразлучна в течение нескольких лет, оказываются в итоге...пустыми? Наверное, не то слово, а суть не меняется. Пытаешься-пытаешься найти какие-то точки соприкосновения,а без толку. Им не интересно, что ты из себя представляешь, просто с тобой надежно. Удобно. Хоть и небезопасно.
Почему-то им хочется видеть в тебе что-то одно и использовать по назначению это самое одно.
Печально.
И всё же не бросишь. Называется, "мы сами в ответе за тех, кого приручили". Оставить их сейчас было бы попросту бесчестно. Не хочется думать об окончании учебы, а всё-таки у этого будут неоспоримые плюсы.