Повыступаю сейчас немного.
У нас многие пациенты очень любят качать права и доказывать, что мы им что- то должны и вообще " зналикудашли".
Так вот, когда мы " зналикудашли", нам было 16-17 лет, и проблемы у нас были соответствующие.
Кто-то от неразделенной любви страдал
А кого-то терзала мысль, что Пашке из 7- го дома родители айфон купили, а у меня сименс, ужас просто.
У кого-то лайков под фотографиями мало было.
Или препод придирался.

Ну или я вот страдала, что мне вместо золотой медали серебряная светит. И ещё от неразделенной любви. К Леголасу.

И несмотря на то, что в нашем сознании эти проблемы имели статус глобальных, на нас были очки нежно- розового цвета. Мы людей хотим спасать! Даже бесплатно! Что вы там говорите про истеричных пациентов, мы ради идеи работать будем.
Ну и поступили в медицинский. И нас сразу нагрузили так, что мы головы поднять не могли. Мы ужасались количеству заданного, и - о, ужас - у позвонка аж целых семь отростков! И их надо знать! Мы зубрили по ночам атлас Синельникова и снисходительно поплевывали с высоты своего величия на макушки простых смертных студентов политеха и ТГУ. И тем не менее мечтали стать врачами.
А вот потом, поработав пару лет медсестрами и медбратьями, столкнулись с суровой правдой жизни. Оказывается, на нас пишут жалобы, потому что в три часа ночи у нас был недовольный вид.
А это психология такая, не медицинская,а человеческая: ну не хочет человек в три часа ночи ставить капельницу. Он спать хочет. Но капельницу все же ставит
Или еще лучше: на офтальмолога могут пожаловаться, что он не посмотрел задницу. Выжврач! Разве не проходили проктологию? Ну проходили лет 18 назад, а потом вот как-то на глазах специализироваться стал... Могу глазное дно осмотреть вот прямо сейчас. Не хотите? Ну ладно...
" зналикудашли"
Да ни черта мы не знали. Нас воспитывали в духе советского и раннего послесоветского времени, когда профессия врача считалась уважаемой и благородной.Не знали. Правда.

---

Близится декабрь, и меня снова начинает трясти и колотить. В общем-то, это не страшно. Прорвемся. Хотя в последние несколько дней создаётся ощущение,что весь окружающий мир желает меня деморализовать. Вчера кокнула три градусника. Сегодня выяснила, что преподаватель козёл. Но зато на собрании смогла-таки донести до комиссии, что Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ УЧАСТКОВЫМ ТЕРАПЕВТОМ. Записали на кардиологию. И не верится.

А во вторник кто мне приедет моя Гадость Летучая, моё рыжее чудо, которое так мне нужно.
Мой Брат, почему-то только ты ни разу не дала мне почувствовать себя лишней. Жду тебя очень. С мультиками и парой скетчей))

И все-таки я учусь верить, что мне не придется галопом нестись к погибели, потому что быть живой невыносимо. Трудно, но чем мне будет труднее, тем лучше. Я все смогу, и смогу сама. Все-таки хорошо не полагаться на чью-то мистическую дружбу и поддержку, я долго повторяла эту ошибку. Осознала.
Будем жить, ребята. Будем жить.

---

Шестой курс. А я, кажется, так и не готова стать полноценным врачом...Что хотят сделать с нашим выпуском?

У нас сейчас цикл инфекционных болезней. Пару занятий вела женщина, которая одновременно является замом декана. Так что, примерно половину занятия мы разговаривали вовсе не о ВИЧе и не гельминтах, а об экзаменах. Если верить преподавательнице, госы будут сносными, а аккредитация...жуть жуткая. Всего не перечислишь, но страху на нас нагнали. Несмотря на то, что шестикурсники имеют иммунитет на плохие новости. Посмотрев на наши застышие лица, преподавательница решила закончить лирично:
— Хочу тем не менее вас подбодрить. Врач — это всегда врач. В концлагере ли, на войне — суть ваша не изменится. Вы всегда будете врачами.
... и в звенящей драматической тишине слышен мой трагический шепот:
— Если сдадим аккредитацию!

Занавес.

Девушка из параллельной группы дала почитать свою книгу, что недавно издала. Взяла с опаской, хоть и не стала обижать отказом... Тем не менее, хорошего мало. Я смогла прочитать 140 страниц - и то лишь потому, что на работе другого чтива у меня не было. Здесь, конечно, не стану устраивать разбор полетов, зато после смены минут 20 вываливала маме по телефону свои мысли. Гневные, в основном. После чего услышала от мамы: "А почему бы тебе не написать что-то?"
я: Имеешь в виду, критиковать каждый может, а вот написать...
мама: По-моему, ты просто знаешь, о чем говоришь.
Хм. Удивительно. Пару недель назад я слышала это от другого человека.

Взяла учебник польского языка. Квест «сломай язык и мозг». Ну правда. Там столько буквосочетаний, незнакомых мне, что пока я думаю, как же это читается, молодость стремительно уходит. Но я попробую. Я же умница.

А вообще у нас Осень. У меня Осень.
Пасмурная, холодная, дождливая, совершенно волшебная и настоящая. Она подошла ко мне мягко и незаметно, ласково обняв за плечи.
Мне так хорошо. И так страшно дожидаться зимы. Я не знаю, что она принесет мне в этот раз.
Однако, выкарабкавшись из очередной глубокой и беспросветной ямы, я выдыхаю, осознавая, что в этот раз я справилась сама, и благодарить могу только себя.
Хотя нет. Не только. Солнце мое, хоть ты и не поймешь, что я обращаюсь именно к тебе — спасибо за указанное направление. Спасибо. Я учусь...нет, не жить. Я учусь хотеть жить. И научусь. Обязательно.

---

Сегодняшний вечер наводит меня на размышления.
Пару часов назад разговаривала по телефону со своей старой преподавательницей из музыкальной школы. Я долгое время пела под ее руководством в хоре духовного пения.
И вот сегодня, разговаривая с ней, я вдруг как-то очень отчетливо осознала, что от той меня не осталось ровным счетом ничего, кроме воспоминаний.
Мне уже давно не приносит радости пение "во славу Господа".
Я уже не нуждаюсь в напутственным речах и пожеланиях.
И во мне ни на йоту не осталось той наивности и восторженности, которые Ирина Николаевна пытается найти во мне. Хорошо хоть, додумалась не брякнуть о вере в Мироздание и страстной любви к северной традиции.

Боги, сколько же времени прошло.

А вообще, я тут купаюсь в осени. И мне так неправдоподобно хорошо... Что даже говорить больше ничего не хочется))

---

Я сейчас сижу в комнате, освещаемой лишь светом монитора. У меня приоткрыто окно, и из-за него доносится обычный шум двора: детские голоса, скрип качелей, чья-то беззлобная ругань, изредка слышен шум проезжающих по соседней улице машин, стрекот кузнечиков. Это знакомо мне с детства, и так странно осознавать, что чуть больше, чем через неделю из приоткрытой форточки в моей тверской квартире будут слышны совершенно иные звуки. Эта бесконечная какофония из звуков шин, трущихся об асфальт, отбойных молотков и громких выкриков нетрезвой молодежи, проходящей под моими окнами. Как не хочется сейчас возвращаться в этот ритм — учеба-работа-дом-учеба...
Я бесконечно люблю конец лета, это самое время, когда воздух буквально на глазах становится прозрачным, а солнце перестает слепить и обжигать ( да, я очень тонкая натура и не переношу жару). Когда кузнечики не смолкают до глубокой ночи, когда так отчетлив силуэт сосен на светящемся закатном небе, когда ветер несет едва ощутимый аромат дождя. Но я не боюсь прихода осени, как бы не истерили в чате мои одногруппники. Осень для меня — настоящее волшебство. С ее приходом мне так безумно хочется верить в то, что чудеса случаются — даже со мной. А они действительно случаются. Хоть и редко. Крайне редко, спонтанно, в виде незнакомца, пишущего тебе письма — и ты не знаешь ни его имени, ни пола, ни цвета глаз... и все-таки бывает.
Вероятно... Да нет — абсолютно точно есть существа, которые справедливо ответили бы мне, что надо просто чаще смотреть по сторонам, что чудеса находятся сплошь и рядом. И были бы правы.А я еще не научилась столько видеть. Но, наверное, научусь. Этому ведь действительно стоит поучиться.

И мне так жаль, что я не умею обращаться со словами так, как бы хотелось. Чтобы всего лишь парой предложений выразить все, что есть в душе... Когда к тебе в голову стучится Ее Величество Идея, о таком жалеешь, как никогда. Нет, не то, чтобы она пришла только сейчас. Я уже даже немного ныла на этой же странице по поводу "не умею творить о себе". Просто сейчас в голове звучат ненаписанные фразы, звучат, перебивая друг друга — а меня натурально сводя с ума... Так страшно взяться за работу, которая прямо-таки требует быть написанной. Наверное, всего лишь страница, а то и меньше, но как же страшно. В первую очередь — заглянуть в себя. И честно сказать, кто же я есть.
Но я же смогу?..

---

Этим летом меня так и тянет на реку, каждый день, в любую погоду.
И вот сегодня, когда ветер сбивает с ног и весь день не прекращается дождь — я поступила точно так же. И ничего лучшего я сделать не могла

Зайти в воду — очень просто, когда на суше холод пробирает тебя до костей. И плыть, плыть как можно быстрее, лишь бы не дать себе замерзнуть. Устанут руки — откинься на спину, лежи на волнах и смотри прямо в жемчужно-серое плотное небо.
У самого берега спокойно. Но на середине реки, когда нет преград для ветра — тяжелые волны норовят захлестнуть тебя с головой, а течение просто сносит. На обоих берегах реки нет никого. Нет привычного для пляжа шума. Нет людских голосов, нет летнего щебета птиц, нет даже обычного гула сосен, гнущихся от сильного ветра. Не слышно дождя.
И нет даже тебя.
Есть только вода. Тяжелая, плотная, осенняя вода.
Лагуз.
Нет смысла бороться с течением. Нет смысла бороться с волнами. Отпускаешь себя — и чем увереннее и спокойнее двигаешься, тем легче плыть. Уже не сбивается дыхание. И хочется петь — и ты поешь.

Казалось бы: посреди яростных волн, когда под ногами только неизвестность — испугаться бы, но... Но такого острого счастья я давно не испытывала.

@темы: Лагуз

---

Мироздание, Ты мудро.

Трудно поверить, но сейчас я изменю своей дурацкой привычке писать исключительно о плохом. Потому что мне сейчас самым непостижимым образом хорошо.
Хорошо, несмотря на. Несмотря на то, что меня очень беспокоит сестра. Несмотря на неприятный осадок после поездки в Тверь. Несмотря на то, что я сейчас совсем-совсем одна. А вот хорошо.
Может быть, это просто август, который я люблю безумно и неудержимо. А важно ли?
Я вернулась из недельной поездки. Да, Кологрив встретил меня неласково, но у меня был невероятный закат и радуга на все небо. У меня были чудесные послеобеденные поваляшки под самой крышей в почти полном одиночестве: только я и "Слово о полку Игореве". У меня было купание поздним вечером, когда на реке — ни души. И да, в эти краткие моменты я была действительно счастлива.
Я вернулась — и у меня еще две недели отпуска. Я купаюсь, несмотря на холод и пронизывающий ветер. Я сижу в обнимку с "Мифами викингов". Я вспоминаю — и хотя от таких воспоминаний мне впору реветь в голос... мне почему-то хорошо. Это было, и этого у меня уже не отнять. Можно ли назвать воспоминания о счастье — счастьем? Я не знаю.
Очень глупо, не правда ли?

Это, наверное, то время, когда совершенно некому рассказать, некому спеть, некому улыбнуться и не с кем помолчать. Очень много этих самых "некому". Но это первый раз, когда я готова с этим... примириться? Не знаю, как сформулировать.
Мироздание, Ты мудро. И временами милосердно. А значит, все будет хорошо — вопреки всему на свете.

Спасибо за мудрость, что есть у бессилья пределы,
А я-то считала, что есть лишь у силы предел (с)

---

А в Кологриве неплохо, против ожидания. Но — для отдыха. Жить здесь — нет, нет, нет.
К своему удивлению, я действительно неплохо провела здесь время. Несколько моментов меня очень напрягли, но об этом я рассказывать не стану, так как меня это касается гораздо меньше, чем - ну не то, чтобы хотелось... Но... Это не мое дело. А лично я даже отдохнула вполне по-настоящему. Здесь высокие сосны, река в двадцати метрах от и дивной красоты закаты. А обо всем прочем напишу, когда буду дома. Завтра я уже отчаливаю на родную землю.

---

Ассоциации

До меня докатился флешмоб. От Rin Laire

Длинные стрелы с синим оперением — ветер, ощущение силы и свободы. Несильная боль, красные полосы на левом предплечье от удара тетивой. Туман над полем. Хитлум.
Арочный мост через неглубокую реку— для меня это прямая отсылка к "Повести о каменном хлебе". И всё, что связано с ней: духота в квартире, чувство растерянности, желание творить.
Витое проволочное плетение — ключи, подвешенные к веткам на разноцветных лентах, весна в городе, саднящая боль в кончиках пальцев, песня "Тирион", включенная на мобильном телефоне. Невероятное ощущение близкой Сказки.
Карандашные штрихи — неясная любовь к чему-то или кому-то. Невольное копирование мимики лица, проявляющегося на бумаге: постоянно так делаю, не знаю уж, почему. И больше всего вспоминается портрет Карнистира.
Сбитые костяшки — это у меня часто, так как в руках я себя плохо держу, и за неимением противников бью стену. И — фехтование около подъезда.
Конец лета — стрекот кузнечиков, закат на берегу Хотчи, хвойный запах. Телефонные звонки и беседы до глубокого утра, после которых чувствуешь себя невероятно живой. Я безумно люблю это время, хотя оно у меня сопряжено с едва ощутимой грустью.
Смятые наброски — почти повседневное явление, так как я редко бываю довольна тем, что изобразила. Разочарование и вместе с тем — желание вытащить лист из мусорного ведра и немедленно расправить. Но этого никогда не бывает.

---

Я дома. Я дома. Я. Д. О. М. А
Честно говоря, я уже начала сомневаться, что это будет. Последние дни я просто жила на работе. И не то, чтобы хорошо жила.
Я всерьез пожалела, что отказалась от больничного. В травме мне сразу сказали, что недели две я должна лежать и только лежать. Вообще, я это и сама прекрасно знала... Но мы ж герои. И в результате моя спина прокляла меня в десятом колене. Поскольку половина отделения в отпуске, часто приходилось работать без санитара. Это было чудовищно. Спасибо еще рентген-раборанту Валере, забравшему у меня пару особо тяжелых туш пациентов.
Одну смену отработала на промедоле. Не знаю уж, куда и как его списали, но спасибо.
Ну вот в таком темпе я работала сутки через чутки. И напоследок— двое суток, чтоб жизнь медом не казалась.
Добралась до дома. Лежу пластом. Спина вроде даже отходит. И слава богам.

---

Прогноз неблагоприятный - у пациента обнаружен ... ум

Коллеги не перестают удивлять талантами. Один фельдшер, как выяснилось, увлекается хиромантией. В прошлую смену я попала в зону его внимания, и все приемное тут же узнало все мои перспективы... Одна формулировка наповал убила: " К сожалению, ты умна... очень". И в ответ на мой резонный вопрос, чем же это плохо, было сказано: " Ты не понимаешь,это же клеймо на всю жизнь!"

---

Столько мыслей в голове крутилось, а как открыла окно для записи — вроде бы и слов-то нет.
Хотя написать есть, о чем... Самая паршивая правда состоит в том, что я не умею творить о себе. Я могу разорваться в клочья, чтобы нарисовать со всей любовью, на которую только способна, кого-то , кто мне дорог — но не могу элементарно набросать свое лицо. Я могу сильно постараться и написать о том, что мне близко и нужно... А вот не научилась я себя любить. Мне совершенно не хочется жаловаться на жизнь и ныть о том, что я такая или не такая: это никому не интересно и раздражает - в первую очередь меня саму. Впрочем, к счастью, мой дневник никто не читает, включая и меня, так что имею право)
...Я не могу взять и написать о том, кто я, но, видимо, время подошло: одна мысль мне просто ночами спать не дает, и воплотить ее можно только словом. И что мне, черт, возьми делать?
Но довольно об этом.

О любви: буду краткой. Телкарон, я рада, что вернулся именно сейчас, но если пропадешь еще раз - оторву тебе голову, и меня не остановит, что она у нас одна на двоих.

И надо бы поискать новые места для своих ночных прогулок. По тем улицам, где гуляла прежде, стало слишком больно ходить.

---

Мой персональный ад. Здравствуй.
То ли время такое, то ли меня работой переехало, то ли лыжи не едут, но ,бля, я на это не подписывалась.
Всё, что мне осталось - это рвать неудачные работы( потому что удачных нет) и крутить по сотому разу проволочные ключи, которые тоже ни хрена не получаются. Вот уж что я никогда на деревья не развешу. Удачу такое в принципе никому принести не может... Хотя, может, повесить - и отомстить всем оптом, а?

Странно, что я даже мечтать не могу. Мои мысли сводятся лишь к одному - не думать.

---

Перешла по ссылке, называется..Рин, спасибо за нее... и ,кажется, всё верно

ПРЕДПОЛОЖУ, ЧТО ТОТ, КТО ОЧЕНЬ ЖДАЛ ОЧЕРЕДНОЙ ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ, В СЛОВАХ ПРИВЕТСТВИЯ СЛЫШИТ ЕЩЁ ОДИН ЗВУК – ТИХИЙ, НА ГРАНИ ВОСПРИЯТИЯ… …ЩЕЛЧОК ЗАЖИГАЛКИ.
«Никотин — алкалоид, содержащийся в растениях семейства паслёновых, преимущественно в табаке, махорке. Благодаря своему психотропному действию формирует у курильщиков стойкую зависимость.» ©

Дым, сглаживающий любые чёткие контуры. Вечная изменчивость.
Ты привлекаешь любителей разгадывать загадки. Особенно тем, что сам разгадок не ищешь.

Огонёк на тёмной улице – живой среди призрачной зыбкости стен, переходов и поворотов.
Ты нравишься ценителям красивых жестов и нестандартных мыслей. Они любуются – как на произведение искусства.

Короткий полёт частичек пепла.
Ты умеешь вызывать странную чуть обречённую нежность – раз за разом.

Зависимый от вещества обычно осведомлён о последствиях своего выбора. А вот тесное общение с тобой заманчиво ещё и тем, что таких последствий не влечёт. Повлечёт ли другие, решать уже тебе и немножко - случаю.

---

Меня добьет скоро.
Уже действительно ни на что нет сил. И как избавиться от этого холода? У нас тут весна, черт бы ее драл, жарко, как в аду, но изнутри просто морозом пробирает. Когда уже это закончится? Работа, которая не то, что выматывает - а выжимает, эта головная боль, которую уже анальгетиками не снимешь, чудовищная нехватка времени, бесконечные срывы до истерик и разодранных об стену кулаков, кошмары по ночам и волосы, выпадающие прядями...

И ты на вершине всего этого - ходишь и улыбаешься. Всем, включая родителей. Приезжала домой на выходные, а родных-не видела, считай. Потому что вместе со мной приехала моя тетя, которая по совместительству-мое непосредственное начальство. Вот два дня переписывала ее работу о нашем отделении. Ну поняла заодно, что соединять слова в предложения я умею. До моего вмешательства там была катастрофа.

---

Начинаю вести культурную жизнь.
Шучу. Просто в театр сходила, пока дешево. Спектакль- "Любовь Маргариты Готье".
Из названия понятно, что это драма. Ну не могу сказать, что это самое прекрасное, что я в жизни видела. С драматизмом там действительно переборщили настолько, что я последние десять минут играла на воображаемой скрипке.
Но второстепенная героиня, кажется, ее звали Приданс - она великолепна, серьезно.
Еще там периодически включали такую чумную музыку, что я каждый раз ожидала, будто сейчас начнется Бал у Сатаны. Ну правда. Там поется под какое-то демоническое сопровождение "Маргарита, данс", и прямо просится, чтобы сейчас вылетела на метле булгаковская Маргарита и прибежали обнаженные девицы в масках. А ни фига. Под эту музыку Маргарита Готье просто сидела в кресле и задумчиво качала ножкой.
Обидно, потому что моя фантазия уже сматывалась в неведомые ...края.

---

Вторая запись за один лишь день — для меня что-то новое.
Но я не могу молчать. Как такое возможно, что я за весь умудрилась никого не послать и ничего не сломать? А напротив мирно созидаю - картину и проволочные ключи. С ума сойти. Интересно, это надолго?

---

Есть точка невозврата!
Вчера первый раз ходила на Арию. Когда в феврале узнали о приезде этой группы, думали, где же концерт будет. Оказалось, в ДК "Пролетарка". Довольно странно.Пока ехали, Ира долго недоумевала, как же можно сидеть на рок-концерте. Выяснили, что НИКАК.
Концерт был просто ошеломительный! Пели очень много из старого альбома "Кровь за кровь", которому недавно исполнилось аж 30 лет."Зомби", "Бесы,"Бал у Князя Тьмы"....Всё невероятно круто! Отрывались по-полной, конечно. Особенно парень, стоящий перед нами. Вот это, наверное, самый преданный фанат Арии. Он бесновался так, что мы пол-концерта только уворачивались от него.
Но самым крутым фанатом оказалась 10-летняя девочка, сидевшая у отца на плечах. Народ в радиусе трех метров от нее не знал, что снимать: Арию или ее саму. Прелесть, серьезно говорю. Там суровые бородатые мужики так умиленно улыбались, что, наверное, в ближайшем будущем родят себе дочерей.
Ира подала прекрасную мысль: нарисовать футболку Арии и подарить солисту. Черт. Теперь я точно ни одного концерта не пропущу.К тому же, мне уже в помощники напросились.
Надеюсь, что эта группа и впредь будет нас баловать визитами)

@музыка: "Игра с огнем", Ария

---

Медицина катастроф

Чем дальше учусь, тем больше понимаю, что я неотложник. И работа моя - экстренность. Очень хорошо, конечно, наблюдать за динамикой, но еще лучше - знать, что пациент не сегодня-завтра уйдет. Или уедет. Желательно, не вперед ногами. И желательно, поскорее.
Сейчас у нас цикл ВПХ. Вообще, к пятому курсу обучения в мед. академии запал и усердие пропадают. Это так. Но тут, слушая рассказы преподавателя о ранениях-травмах-переломах-шоке и штудируя учебник военно-полевой хирургии я почти что в экстазе бьюсь. Нашелся энтузиаст...
Вот я прекрасно понимаю, что по сравнению с военно-полевым госпиталем или той же сан. авиацией мое приемное раем покажется. А вот хочу. Хочу, и точка.
Было бы прекрасно напроситься на дежурство в травматологию... Засмотрела учебник до дыр: там такие "дивные" картинки с огнестрельными ранениями, а еще отдельной страницей АК-2 и М-16. Вот бы наяву)

---

Внезапно голова начала работать. Выдает по -надцать идей в день, большей частью ненужных, но. Есть задумки для пары картин, и - о, небо!- пока еще сырая, несобранная, размытая, но всё-таки новая реальность. Во Фраевском духе, пожалуй, да ничего не поделаешь.
Это всё, конечно, очень здорово... А теперь дайте мне, пожалуйста, руки - чтобы не из задницы.

Неделю назад ко мне приезжала подруга. Сказать, что было здорово — значит, тактично промолчать... На улицах Твери полдюжины новых проволочных ключей.
Пока с мы вытаращенными глазами носились по парку Победы, я пыталась отыскать дерево, на котором в октябре был повешен один из ключей. Нашла. И вот что увидела: лента осталась, а ключа нет. Я искренне надеюсь, что он попал в хорошие руки. Во всяком случае, ленточка не оборванная, целая — значит, не поленились развязать. И что более важно - несколько раз обвита вокруг ветки и завязана еще раз.

Зато сны снятся такие, что лучше б кошмары. То есть я в общем-то могу понять, почему мне снится эта ересь, но... Ситуацию я не контролирую, ибо не имею ни малейшей возможности. Короче, ладно. Разумеется, это я тоже переживу.