Вот поговорили о писателях, произведениях, косяках. Небольшая ностальгия.

Лет эдак десять-одиннадцать назад одним летом моя давняя подруга Лена показала мне стихи своей сестры. Там было про луну, любовь и страдания. Я, помнится, восхитилась и тем же вечером написала аж четыре штуки на ту же тему. (Подражание чьему-то стилю мне, кстати, неплохо давалось. Как-то даже Пушкину подражала, и ,если верить окружающим, не совсем безуспешно) Ладно.
Так совпало, что тем же летом я узнала, что в библиотеке теперь проходят литературные встречи. Приезжал один слегка эксцентричный мужчина, слушал , что пишут люди, давал свои обширные комментарии. Туда стала ходить подруга моей сестры, ну и я подалась, а чего нет-то? Писала про любовь, разумеется. Меня слушали, где-то хвалили, где-то ругали, где-то велели убрать попсу.
Эти встречи прекращались в конце осени, а в мае-июне возобновлялись.
Так и жила: вздыхала себе по одному мальчику, писала стишки и время от времени показывала их одной прекрасной женщине, Наталье Ивановне. Библиотекарю.
Наталья Ивановна, к слову, по сей день хранит толстенную папку с моими детскими рисунками.
Как-то раз она сказала мне : " Однажды ты возненавидишь свои стихи и захочешь их выбросить или сжечь. Прошу тебя, пообещай, что ты этого не сделаешь, а отдашь их мне."
Я пообещала, но сама сильно опешила. Мне-то мои стихи вполне нравились, и я не видела ни единой причины вдруг их возненавидеть.

Потом в мою жизнь ворвался Властелин Колец.
Понеслось - фильмы, книги, иузыка... Я бросилась в интернет - искать единомышленников. Нашла, конечно. В их числе оказалась и девочка Даша - рыжая, умная, дружелюбная, очень впечатлительная и сверх всякой меры эмоциональная. Общались. Писали друг другу эльфийские приветствия и обсуждали, насколько оправданно было вешать Мадроса на скалу.

А потом она стала присылать мне свои стихи.

И мой мир...ну не рухнул, конечно, но пошатнулся. Пара стен-таки обвалилась, по потолку побежали трещины.

Ни одна из моих жалких стихотворных потуг не могла соперничать даже с самым неудачным ее опытом.
Вот так-то понимаешь, что мир вокруг тебя вовсе не вращается.
И стоит ли говорить, насколько я стала требовательнее к чужим стихам?
Спасибо за привитый вкус. Разумеется, Наталья Ивановна оказалась права. А обещание я сдержала.

Потом я пыталась, конечно, писать фанфики, но бросила. Поняла, что прежде, чем что-либо писать, нужно знать, о чем ты вообще собираешься писать. А то получится "Первая Эпоха. Так они и жили."

А Даша сейчас уже вовсе не Даша, и сейчас пишет такое, что не всякому и приснится.

---

Моя мама глубоко убеждена в том, что красивый кот - жирный кот.
Наш, если взять эту мысль за истину - очень красивый. Хотя лапы уже подгибаются под его весом, а пузо почти касается земли.
Все мои уверения, что коту пора на диету - как об стенку горох. Пока я распинаюсь о здоровом образе жизни, мама с блаженной улыбкой прижимает к себе кота.

Пыталась устроить свою личную жизнь. Я не поражаю воображение своей красотой( как раз-таки наоборот), зато обладаю рядом других качеств: антиобаянием, мрачной мордой, острым языком и умением сливаться с окружающей средой. Отличный набор.
Ну и как такой барышне решать проблемы в личной жизни? Никак. Сайт знакомств. О, там-то мне писали. Еще как писали. Один в итоге позвонил, с другим согласилась встретиться.
Вот они, минусы таких свиданий! Рядом с этим мужичком я, не особо красивая девушка, прямо даже ничего. На фоне его интеллекта я — женщина необычайного ума.
Не заладилось, словом. Он намекал, что назавтра совершенно свободен. Говорил, что мои увлечения восхитительны, и он жаждет их разделить. Говорил, что будет вскорости проездом и не прочь заглянуть. Прощаясь, он хотел меня обнять, но попробуй обними такую. Увернулась, пожала руку и исчезла в закат. Больше он не звонил.
А надо бы уже соглашаться на то, что дают.

На тренировке я била балду.
— А ты стала бить куда лучше. От плеча прям, — с одобрением говорит Игорь, — я думал, это Татарин лупит.
Я улыбнулась и продолжила избивать покрышки. Рукоятью я содрала немаленький пласт кожи, это через перчатку-то. Заклеила, взяла в левую руку баклер и начала бить мечом и баклером поочередно.
— У тебя теперь резвее дело идет, - замечает Серега.
— А я ей уже сказал, — сообщает Игорь.
На этом мужчины соглашаются, что главное - не захвалить.

Лиля, боевой мой товарищ времен 11-го "А", вернулась в строй и уже взяла в Зарайске 3-е место в полноконтактых боях. Это заставляет задуматься, что на доспех надо копить интенсивнее, заниматься усерднее и можно подумать о том, чтобы выйти в поединок.
Боги, как же страшно. Наваляют же - стыда не оберешься, еще из клуба выкинут, не дай Один.
Опозориться страшнее всего.

Пы. Сы: Барсик, одобряемый мамой.

---

Ну, с почином меня. Впервые в жизни надела доспех. Даже не полностью:ноги,руки,шлем. Без бриги, просто стеганина.
Ох, что это было... В шлеме не видно и не слышно ни-че-го. А после того, как я несколько раз попыталась кинуть (и кинула) соперника, при том, что он не сопротивлялся-захотелось упасть и лежать.
На выходе: надо копить на собственный доспех, потому что, как выяснилось, железо стройного мужчины все-таки велико толстой девочке. И нет, я ни хрена не брошу, хоть это и адски трудно - драться в доспехе.

---

Спасибо, боги! Мне нужно именно это

---

Оказывается, я многого о себе не знала.
Я не знала, что смогу научиться делать эти чёртовы кувырки. Не знала, что могу выстоять подряд восемь поединков. Не знала, что могу сражаться гребаных семь минут вместо двух.
Не знала, что моё отсутствие не остаётся незамеченным.
Я пропустила одну тренировку. Одну, Карл!
И мне уже пишут:"ой, а чего ты не ходишь?"
Интересно, всем так пишут? А то я знаю людей, которые могут неделями не появляться.
Но это, в общем, радует.
Мой путь будет длиннее, чем я предполагала сперва. Но и это хорошо. Я даже не представляла, какое это счастье - цель в жизни.

Еще я пытаюсь худеть. Когда получается, когда не очень. Это трудно, черт возьми.
Но как ни странно, я стала более философски относиться к своей фигуре, пусть она мне совершенно не нравится.
Я знаю, зачем мне нужно потерять вес. И знаю, что это процесс не очень быстрый. Хоть меня это не радует, но я осознаю, что смогла войти в коллектив даже такой. Что осваиваю новые приёмы даже так. И что меня даже поднимают, и никто не жаловался вроде. Даже если это просто такт.

Но я хочу немножко поныть. Недавно у меня состоялся разговор с подругой. Она видела мои комиксы о Любе и Хогвартсе. И обратила моё внимание на то, что меня-то в них мало.
Я: а) играю второстепенную роль. б) не похожа на себя.
И да, она права. Но дело в том, что я знаю, как рисовать персонажей. Я вижу, какие черты лица у человека надо подчеркнуть. Это просто.
У одной это разрез глаз, у кого-то характерный изгиб губ, овал лица или нестандартный нос. Или всё вместе.
Я потом пялилась на свою фотку битых полчаса - и ни хрена не увидела, за что можно зацепиться.
Кстати, подруга моя тоже не увидела. Она упомянула только отличительные черты характера.
Вопрос за повестке жизни : что делать со своей невыразительной мордой?

Ну и напоследок, чтобы закончить на более весёлой ноте - я помирилась с одним хорошим человеком. И что-то встало на свое место.

---

Получить предсказание

---

Сказать хочется многое, а вот насколько меня хватит - еще вопрос.

Начну с менее приятного: поездка домой оказалась... странной. Собственно, завтра утром я уеду обратно, и не то, чтобы меня это расстраивало. Как-то слишком мало личного пространства оказалось - тут сестра не замолкает, тут звонки людей, тут плохое мамино самочувствие - а тут муж сестры очень внезапно наехал. И я охренела.
Ну и в плане активности как-то совсем грустно оказалось. Я за истекший месяц просто отвыкла лежать тюленем, а альтернативы не так много вышло. То есть нет, при первой возможности я убегала в лес, но вот пропущенная тренировка не дает о себе забыть.
Ха, смешно даже, один раз не пришла - и вот мне уже пишут: "Ты что, ходить перестала?!"
Не дождетесь.

А вот если о хорошем, то это - о истфехе.
Вот так комплексуешь и занимаешься самобичеванием с завидным энтузиазмом - после каждой тренировки (и во время тренировки), а потом в твоей жизни случается клубная пьянка. И тебе вдруг говорят: "Я не верил, что бывают вот такие валькирии".
И тут-то совершенно неописуемое ощущение. Потому что - неужели ВОТ ЭТО - обо мне?
А потом тебе дарят бусинку - и это тоже удивительно тепло и радостно. Или дело в выпитом алкоголе?..

После этого можно бесконечно долго рассматривать себя в зеркале и видеть, как меняется твое тело - медленно, но верно становясь телом фехтовальщика.
И верить, что я действительно смогу.

---

С моей первой тренировки прошёл почти месяц. С каждым разом я все больше удивляюсь, насколько же велик фронт работ. Выносливость минимальная, кисть слабая, удары по моим ногам все ощутимее, а щит по-прежнему почти не работает.
Я неповоротливая, я неопытная, я слабая. Слабее меня в этой команде только милый песик Вилли. И ругаешь себя все злее и злее.
... А потом сидишь в машине одноклубника на заднем сиденье вместе с кучей рюкзаков, то и дело поправляя съезжающую тебе на голову сумку, чувствуешь запах глины, дерева и чего-то ещё - и не понимаешь, как ты вообще без этого жила.

---

Последние дни, на удивление, оказались довольно продуктивными. Даже стало блекнуть ощущение "дня сурка".
В субботу я по наводке одного хорошего человека заявилась на тренировку по истфеху. Картина маслом. Четыре суровых брутальных мужика и ,собственно, Сколь, одна штука. Со своей меньше, чем нулевой офп. Представьте: мат 5 на 5, пятеро человек бегают по кругу. И после круга этак шестого я начинаю понимать, что, пожалуй, сделала все, что могла. Описывать свои ощущения бессмысленно, это длилось очень долго. Могу сказать лишь, что после этого мне было больно даже дышать.
Психологически хуже. Я ненавижу это чувство: когда понимаешь,что ты тупо балласт. Лера агрессивно толкает меня далее, а мне уже хочется в топку.
Ах, да. Кто умеет так же: от мысли "ничего такой мужик" накрутить себя до " ах, влюбилась!"- аукнитесь. А мне вот все равно не светит ничегошеньки.

Вчера вот была горка. Снежная такая горка. Морозец, радостный ржач Лерки, собственная отбитая задница и пятка - и ещё много чего. Лозунгом дня: " я не пущу тебя! За нами едет какой-то пидорас!"

Сегодня...сегодня ничего, кроме открытия. Мотивация, мля. Нормальные люди, идя в спортзал , говорят себе " я подкачаюсь, я похудею, я стану красивее и здоровее". Сколь говорит себе: " в среду мне надо пробежать хотя бы на пару кругов больше, чем в прошлый раз".

---

Ха. Спорим, что нет?

А что ждет вас?

---

Вот вечно я утаскиваю гадания. Нет бы самой поискать


Посмотреть, какая скульптура преградила путь Вам
@Firesnakes

---

Если бы кто-то сказал мне в прошлом году, что я стану скучать по одногруппникам-рассмеялась бы в лицо. А вот ни фига, скучаю. Правда. Вот так учишься, учишься с кем-то, отмечая лишь чересчур громкий смех, вечные сплетенки, селфи и пошловатые шутки.
А в итоге вспоминаешь, как сидели на даче после Госов, уставшие настолько, что водка и пиво, на которые возлагались большие надежды, стоят всеми забытые. И никаких пьяных ухмылочек. Сидим... И просто разговариваем. Тихо. О чем угодно. И я там впервые, пожалуй, не инородное тело, а своя до мозга костей.
А свинтить в одиннадцать ночера на прогулку с одногруппником-незабываемо. И бродить до трех часов. Интересно, я одна об этом вспоминаю?
Старый Мост. Волга. Мелкий дождь. Ветер. Промокшие кроссовки.
Не холодно-вообще.
-Хочешь домой?
- Без двадцати три. Ты помнишь, что у нас здравоохранение через пять часов?
-Я думаю свинтить...
- Я бы тоже с удовольствием. Только отрабатывать не хочу.
-Понимаю. Наверное, тоже приду завтра. То есть, сегодня. Давай, провожу.

---

Нашла очень хорошую вещь!

Результаты теста Проверь свой уровень выживаемости

ВЫ — «ВОЛК-ОДИНОЧКА»

Вы бы легко выжили в пустыне или в диком дремучем лесу. Одиночество для вас не проблема, поскольку умный человек всегда при вас. Отсутствие благ цивилизации для вас легко компенсируется отсутствием дураков. Но вот чего вы не сможете выносить долго — это толпу. Так что запаситесь берушами и темными очками на всякий случай.

Уровень выживаемости: 84%.

Пройти этот тест

---

Другие тесты и гадания от Шувани

---

Мне настолько не о чем сюда писать, что я утаскиваю у Рейн флешмоб.
Мне можно написать в комментарии любую дурь, а я отвечу, за что я люблю вас.

Это так самонадеянно! Мне отродясь никто в комментарии не писал.

---

Как разнятся мнения. Я до сих пор убеждена, что я забитое в угол ,унылое и закомплексованное оно ( это я так пытаюсь обрести уверенность в себе, ага), а окружающих послушать — так фантастическая леди-викинг с пылающим взором и поступью генерала. Всем спасибо.

Мое лето прошло. Оно принесло исключительно хорошее, но было очень утомительным. ГОСы, акредитация, неделя отдыха, три дня в Карелии на каяках, полторы недели попыток расслабиться дома, нервный срыв, 11 дней в Крыму, минус 4,5 кг, два дня кайфа и спокойствия... И 1 сентября. Мой первый день в ординатуре. Говорить о том, понравилось ли мне, пока рано. И вообще, я о лете.
Хотя вроде бы всё. И хочется вроде перейти на вдохновенный тон, а вот никак. Кто-то всё лето работал,а я вот путешествовала... А отдыха-то и не было, кажется.
И сейчас: мне не надо на работу, я в кои-то веки исключительно учусь, притом на бюджете, диких проблем вовсе нет, но я представляю собой стальной комок мышц и нервов. То ли напиться, то ли поорать.

---

Недавно одно существо констатировало, что я очень редко сюда пишу.
Подзадумалась, почему так, и пришла к выводу, что просто очень привыкла молчать. Хотя время от времени меня прорывает, и начинается просто нескончаемая вербальная диарея — и я совершенно не завидую тем, кто вынужден это выслушивать.
Вот чего я не могу понять, так это утверждения, что мол, "поделись, и тебе станет легче". Вот не станет.
Легче мне станет, если в ходе обсуждения какой-то насущной проблемы, открывается какой-то новый взгляд на сложившуюся ситуацию или намечаются пути ее решения. А просто от того, что я выскажу все, что думаю об этом, не изменится ровным счетом ничего.
В прошлом году под раздачу попала Натали. Она ночевала у меня и вытянула на откровенность. Весь следующий час шел концерт с рыданиями и воплями, если бы я не вспомнила про седативы, это продолжалось бы дольше. Легче, однако, не стало. Хотя, разумеется, Натали следует сказать огромное спасибо, что выслушала эту какофонию.
Вообще, я сейчас почему-то очень много вспоминаю и анализирую, вместо того, чтобы смотреть в надеждой в светлое грядущее. Удивляют слова окружающих, вспоминающих то или иное. Сейчас я о конкретной истории:
В конце второго курса со мной случилась большая неприятность. Как тогда казалось — катастрофа. Я попала в число тех, кому следовало перейти в другую группу. После непродолжительной истерики я приехала на выходные в поселок, обсудила случившееся с родителями, а на следующий день рассказала Анне (Далее - Летучая Гадость). Летучая Гадость, выслушав мой рассказ, слегка вспылила (читать "пришла в ярость"), очень резко и убедительно рассказала, что думает о моих одногруппниках, а после призналась, что если бы подобное случилось с ней, она отказалась бы вообще вступать хоть в какой-то контакт с этими людьми.
Я, впрочем, ничего подобного не сделала. Продолжила жить и учиться с покосившейся крышей и в полной растерянности. Тогда мне казалось, что я унылое говно, расклеившееся в ноль — и что же? Недавно, когда в разговоре всплыла эта история 4-х летней давности, мама сказала, что была в шоке, как стойко я все перенесла. А Летучая Гадость констатировала, что я была спокойна и непоколебима.
Я шокирована.
А сейчас твердо знаю, что как бы то ни было, случившееся пошло мне на пользу. Это было больно и неприятно, но в итоге я оказалась в выигрыше.

У меня сейчас заслуженные каникулы. Я сдала чертовы ГОСы и аккредитацию, подала документы в ординатуру и на военный билет, а теперь изо всех сил отдыхаю в послелке. Тут очень здорово и спокойно, хотя немного одиноко. Просто как-то обидно: почему мне могут позвонить утром и попросить совета или просто вытянуть на разговор и пожаловаться на жизнь — а я не могу?
Но ладно, это все преходяще. Да и как говорил Воланд, "Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут"

---

спасибо

Узнай свое будущее по домино

---

Ну все. Весна. Честно,я не представляю,как буду жить ближайшие три месяца...Хотя я каждую весну так говорю.
А вообще,у меня появились серьёзные сомнения в себе,как во враче. Который раз замечают: как дело касается кого-то из близких или себя - мозг перестаёт соображать. Вот какого черта я списывала одышку на пневмосклероз? Серьёзно, пневмония была два года назад, ну все уже! А то, что у меня гемоглобин 87 - ерунда. 87, Карл! Не шутки уже. И хотя я успокаиваю маму и говорю, что все в порядке... Не уверена.

---

Итак, чтоб изготовить подобие сердца, увлечённый тобой мастер (ну или мастерица) взяли бы… Серпентин

Самый сложный. Изменчивый, хладнокровный, избирательный и изобретательный. «Серый кардинал», непонятный иногда и самому себе. Шкатулка с секретами. Колдовской и неоднозначный. Полюбивший тебя вскоре заметит, что любит теперь никуда не ведущие лесные тропы, осеннее утреннее небо, растрёпанные волосы и внутреннюю собранность, «двойное дно», иероглифы и скрежет железа по стеклу. Любовь к тебе не поддается разумным объяснениям. Ты мучаешь, обнадёживаешь, даришь ощущение непохожести на других, бередишь чужие тайны и незаданные вопросы. Боль в твоих глазах заманчива для любителей спасать всех и вся, и поздновато они понимают, что здесь их помощь бесполезна. Тебя слушаются как во сне, а потом бегают с воплями: «Как это вышло?» От твоего прикосновения вздрагивают, а приятным ли оно было, каждый решает для себя.

Пройти тест